確定申告と優雅な生活

土、日、月と久々に暇であった。この季節に3日も連続で仕事がないとちょっと不安になる。書き入れ時だっていうのにこんな暇でえんやろか。

しかしいつ何時また忙しくなるか分からないので、今のうちに確定申告の準備をしておく。売上も経費も大したことないので、いつもExcel Bという無料のエクセル簿記ソフトを使っているのだけど、それの新しいバージョンが出ていたのでダウンロードした。そして、科目コードを追加しようと思ったら、保護を解除しろ、解除するにはパスワードが必要であるというので、どこでパスワードをお求めになれるのかと探したら、マニュアルの巻末に載っているのでそれを入手せよというのであった。このマニュアルは約2000円、有料である。せ、世知辛い、などと言ってはいけない、私は確定申告が必要になって以降、ずっとこの無料ソフトのお世話になってきたわけで、ここはこれまでのお礼の意味でも2000円くらいえいやっと、と思ったのだが、考えてみれば科目コードを追加すると言ってもたかが1個、既存の科目コードを適当に使って、国の様式に書き写す時に科目名を変えればいいだけでないの、ということに気づいて出し惜しみました。うへへ。

さて、いつも何かしらトラブルが起こるのだが、今年は売掛金が消し切れなくて、そんなバカな、と右往左往すること2時間あまり、最終的に取引先からもらった支払明細書の数字が間違っていたことが判明した。許すまじ。しかもトラブルが生じたのが昨日の夜中の12時過ぎ、風呂で対策を練り、再び机に向かって原因を探すこと2時間、あまりの時間の浪費に悄然とし胃を痛めることこの上なく、キッチンで湯たんぽを温めつつ吾作のせんべいを貪り、ツイッターを眺めること1時間あまりで結局4時過ぎに寝て、痛む胃を抱えつつ目覚めたのが午前10時である。

そこから再びダラダラと領収書の整理をしつつ、今年の経費の少なさに愕然としつつ、来たるべき重税に暗澹としつつ、実に実りなき日を過ごしたのが本日である。しかもまだ終わっていない。確定申告のごときに3日もかけるなんて我ながら情けない。こういうのは仕事がやっとこさ空いた日に血走った目で一気呵成に1日で済ましちまうもんなんだよ。暇人はこれだからいけない。遅くとも明日日が暮れる前に終わらせねば。

ところで確定申告の作業などして金のことを考えていると、労働市場に初めて参入した日のことを思い出す。仕事全然できなくて、1年後には実質強制退場させられたんだけど、その1年間、うわーこいつ無能なんだなと思われていた（だろう）こととか、なんかこいつ挙動ムカつくんだよなと思われていた（だろう）こととか、同僚の皆さんのお気持ちが言葉によるとよらずを問わず突き刺さりまくっていた時代のことを思い出すだよ。１人だけお優しい人もいたが（と彼を思い出して多少心を慰める）。思えば結構バカにされてきたものであった。で、そこで今そんなことを哀しくちみちみと思い出しつつ、今に見ておれ臥薪嘗胆、思わぬところでビッグになった私の名前を見出して仰け反るがよいクソどもめ、と復讐心が燻りたつそんな人間なら良かったのだが、全然そんな感じじゃないので残念である。もう少しハングリーでもう少し克己心、反逆心、復讐心などに富んでいれば、もう少しひとかどの物になれていたのかしら。

悔しく思う心はあるのだが、その炎を煽り立てて自分を駆り立てていくとか、そういうのは苦手な分野と言わざるを得ない。生きるエネルギーの不足と言われればそうかもしれない。あるいはこれも他人に対する興味の足りなさかもしれない。復讐心溢れる人は、復讐という形で他人と関わり合おうとするだけまだ他人に興味があると言える。翻って私は、よほど好いた人のことでもなければ他人のことなど考えるのは面倒くさいので復讐心も持ちが悪い。もうええわ、お前様のごときにどう思ってもらったって構わなくってよ、というところにさっさと行き着いてしまう。これはどうしやうもない。苦手なことは頑張らない、得意なとこで頑張るというのが私のモットーであるからして、復讐心メラメラ雪辱路線は諦めている。

こういうことはしょっちゅう考えているのだが（ほれ、やっぱり恨みに思ってんじゃん）、その時いつも思い出すのが、「優雅な生活が最高の復讐である（living well is the best revenge）」という、読んだことのない本の題名で、そもそもどういう文脈で表れた言葉かは知らんのだけど、妙に琴線に触れるいい言葉だなあと思っている。確かになあ、自分にとって満足に十全に生きられさえすれば過去に嘗めたあらゆる辛酸の慰謝になるであろうな、といつも思っている。だから私は幸せになりたい。幸せになりたいが、どうすれば一片の欺瞞もなく幸せと言えるのかがよく分からない。私は嘘つきで、ことに自分に対しては多くの嘘をついてきたので、自分の本心が分からないのだ。

などと言っているうちにタイムリミットが迫ってきた。昨晩は寝不足気味なので、今日はせめて3時までには寝な。このところ、読書ができていない。確定申告と読書は相容れない。あと、映画も人に勧められて是非見たいのがあるのだけど、これもなかなか時間がつかめない。

明日は1日雪らしいので、閉じ込められて煮詰まって過ごそうと思う。

追記：私は本来的に奇異積極型の気風が強くて、基本的に他人に興味はないが、好きな人のことは誠に好きであり、機会を見つけては付きまとい追いすがる、子供の頃はそういう迷惑な奴であった。そのうち、常識と世間体、他人の迷惑、既婚男性との適切な距離などの規範が私の中で内面化されすっかり人間関係に受動的で消極的な人間になってしまったが、そうでなければもっとぐいぐい行ってんのよね。最近とても好きな人に出会って、そういう子供の頃の自分を思い出した。復讐心はともかく、そういう愛着の赴くままに他人へとアプローチを図った、子供心にまた帰りたいのである。そんなんで、今年は今まであまり連絡を取っていなかった、しかし私の心のフレンズに積極的に接触を試みていきたい。